抖音最火的幽默句子（精选68句）
抖音最火的幽默句子1
1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
2、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
3、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
4、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
5、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
6、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
7、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
8、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
9、我问佛：这世上可有真正的爱情?佛说：有的话我还出家?
10、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
11、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
13、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
14、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
15、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
16、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
17、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
18、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊!
19、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
20、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
21、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
22、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
23、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。
24、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
25、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。
抖音最火的幽默句子2
26、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
27、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
28、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
29、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
30、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?别傻了，是别人的要求太高了。
31、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
32、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
33、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
34、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说
35、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
36、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
37、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
38、终于名乃开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
39、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
40、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
41、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
42、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
43、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
44、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。
45、为什么长的好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
46、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
47、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
48、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
49、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
50、现在的社会，如果你在大街上大喊一声”***“，绝对比叫一句”美女“回头率来的高。
抖音最火的幽默句子3
51、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
52、胖起来这样事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
53、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
54、普通男=普通学历+普通身高+普通长相+普通家庭+普通房+普通车。普通女=没有残疾。
55、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
56、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
57、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
58、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
59、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
60、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
61、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
62、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
63、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
64、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
65、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
66、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
67、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
68、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了。